Conversaciones navideñas

-(Abuela) Ella echó a mi hijo de casa, le dejó en la calle.
-(Nuera) No, eso no fue así, no le echó.
-(Abuela) Sí, sí le echó, le dijo muchas veces “vete”.


- He cortado todas las verduras de la sopa a mano... ¡y de pie!


- El señorito todo el día sin hacer nada y yo que tuve que cargar con un salmón inhumano.


- Tú te crees que va a y me contesta: “mi madre me enseñó a ser caballeroso y abrir las puertas a las mujeres”.
- Pues haberle dicho: “¡A mí, mi madre me enseñó a cerrarlas!”


- Antes de conocer a mi marido fui con tu tío al cine un par de veces…
- ¿Y qué visteis, quo vadis?


- Bueno, entonces, tú y yo vamos a hacer algo o no? (claro estado etílico).
- Vete a la mierda, hombre, todos los años igual, ¡qué somos primos!


- Se bebe dos cervezas al día, no las perdona ni un día, se las tengo que traer por cajas. Ahora que lo pienso, al final del año se ha bebido ¡700 cervezas!


- Ya veo, o sea que salisteis a cuatro patas.
- No, a seis.


- ¡A la loca le llevaron a velar a casa un muerto que no era suyo!


- Yo estoy convencida de que tenía un toc.
- ¿Un toc?
- Un trastorno obsesivo compulsivo, vamos.


- Y va y me dice que le habían echado en la bebida una pastilla que se allí se llama roofie.
- ¡Anda, si se llama como mi cuñada la Rufina, Rufi la llamamos!


- Primer mensaje: “Vamos a tu casa o a la mía”.
- Única contestación: “Pues a ninguna, te estás equivocando conmigo”
- Segundo mensaje: “Mirando pa Cuenca”
…
- Tercer mensaje: “Me pones malooooo”
…
- Cuarto mensaje: “Entendí mal, que descanses”


- Aquí que te guarden un secreto supone que al final te metan en la cárcel.


- Me llevaron a comer a la residencia de ancianos porque los fines de semana dan comidas gratis a los familiares.


- ¿Qué le digo al del gimnasio? Es que en los gimnasios de Madrid nadie se habla, tita. Además siempre está hablando por teléfono antes de entrar, debe estar dando el parte a la novia.
- Pues cuando le veas en la entrada le dices: “buenoooo, pues ya estamos otra vez aquí, vamos a machacarnos un poco que estas fechas son mu malas, pues no he comido ni ná... Anda y deja el móvil y vamos a ver si echamos un poco la lengua fuera”.
Y si le tienes en la cinta de al lado le dices: “ay madre, aquí nadie habla, parece una iglesia, yo es que no puedo, tengo que hablar…¿llevas corriendo mucho rato?
- ¿Y si no me contesta?
- Pues te vas a la zona contraria mientras dices: “bueno, ahora me voy a allí a hacer unas pesas…” (haciendo que se va con gesto disimulado)
- (Voz de fondo) ¡Con esa premeditación sólo puede salir mal!


- Como está el panorama... ¡encima te insultan por el facebook ese!


- ¡Anda ya, menudo perrancano, que además le dejaba una montaña de kleenex en la mesita de noche!
- ¿Cómo?
- Nada, que cogía la tapa del panetone, la ponía de bandejita e iba acumulando los pañuelos sucios día tras día.
- ¡Y los calzoncillos en el baño!


¡Feliz año a todos!